过去的那个地方的那些事似乎终于有了个结局，一朝天子一朝臣嘛，当然其中的臣子从来是不包括我的，我从来都是个边缘人，我只是参与者。其实多经历些事情挺好，哈哈，我遇到了开始，经历了过程，猜到了结局，可惜最后还是没能亲自见证这一切，着实有些可惜。企业内部的争斗还真是想当有趣，争风吃醋，明争暗斗，卸磨杀驴，过河拆桥……不过这些都是过眼云烟了，留给我的不过是一些成长吧！这两年自己真的变了不少，唯一没变的就是贪玩。不过嘛，人生就那么几十年，快乐为重，要珍惜时光，抓紧时间寻欢作乐。哈哈，常乐未央，及时行乐，当然了我暂时还不是个放荡的人……

    最近没有遇到什么事情，生活过于平淡，却不曾想会突然感觉缺乏安全感，我想这是我的性格使然。我是双鱼座，典型的双鱼座；
    书上说双鱼座的人：易忧郁，情绪方面起伏非常的大，矛盾、敏锐的感性、知性、诗情和纤细的触觉，种种冲击之下便产生了无与伦比的艺术天才。
当然我一直认为：天才的艺术家及哲学家比较普遍的结局都是自杀，于是我现在庆幸我从来没有和艺术沾过边，否者我很可能某天因为莫名其妙的原因自杀而死。
    书上又说：这是一个充满神性、魔性、理解力，观察力强却又优柔寡断、缺乏自信、神经质的、自制力不强、又善变的像谜一般的星座。 双鱼座的星座象征，正是两只鱼各往相反的方向游，一只向上，一只向下；没有什么比这幅画面，更能正确形容双鱼座的复杂性格了。
以上全对，我是个偶尔脆弱无助的人，情绪不稳定但太对外表现出来的人，于是这个特性被叫做伪装，说好听点就是隐藏，于是我是一个不太容易被人弄明白的人。我渴望相信别人但是又没办法完全相信别人，于是我时常感觉孤独。据说双鱼座不能没有爱情，可是我已经很久没谈过情的，于是我很寂寞……不过真要去认真谈情基本也不是太可行。我一直需要精神上的寄托，可惜这个基本上很难，于是我发现我没有安全感。不安分的心跳，于是我无法平静，时而痛苦，时而低落……
    这不是一个好现象，可惜我不知道如何应对……

     2008对于我并不是个好年份，想起来差不多算从小到大最失败的一段，几乎一整年漂在外面，时常待在我从未想像过的地方，做着一些莫名其妙的事情。没有什么私人生活，没有目标，没有前途，更别说什么意气风发的奋斗了。时常精神恍惚，完全不能专注，自然也无法用心。
     2000年我读了我们那最好的高中，2003年我考了个大学（虽然考试失败），2005年找了女朋友（当然还是分了），2007找了个工作（不管怎样都是自己找的），2008年我干了些什么？看了十来本书，去了几个本可能毫无瓜葛的小得不能再小的城市？满脑子的想法确总是无法去做，想那么多有什么用？不安分的青春，躁动的心，少了冲动也只是白费。总是在想自己是不是走错路了，可惜总也找不到答案，唯一的收获不过是自己越发的变态，阴郁的状态日渐增多，不知道还有没有救。每天起床总是想哭又想吐，身体状态十分差劲。看着镜中的自己，也不知道是萎靡还是憔悴，眼神黯淡，清澈的眼神早已消失。
    2008好事不多，西班牙总算夺了冠，可惜球员早已不是那么回事；奥运是挺成功，无奈我基本上就没看过，于是其中的喜悦无从体会。剩下的我实在想不起来有什么好事，除了我做事稍微积极了一点，从小到大我都没有专心做过什么事，从来都是对不起全力以赴这几个字，也对不起上帝、佛祖或者真主，当然最对不起的还是我爹妈。
    2008终于是过去了，至于2009或许会有好的兆头，改变是必然的，好好选择。我始终盼望23岁能过得好，虽然这头两天就很失败，全是自找的。酶运去死，老子要翻身。最好中点彩票，多有点希望。我缺少欲望，离兽性新人类还差得远啊！
    还是那句话：“我只和自己战斗”，我就是一个在战斗！
    实在不知道自己在写什么，就到此为止。

祭奠或者怀念，亦或是怎样，记忆，我不忘纪念。

这一年。不，也许该是那一年，转变，抉择……无数的第一次。

分手、放弃、毕业、自我惩罚、手受重伤……

也许不只有伤害，心还是如此灰暗。

我依然活在自己的世界，开心，不开心，又怎样。

成长在伟大的生活，试着征服残酷的世界，享受痛苦的人生。

我承认寂寞让我痛苦，思念拥抱与亲吻的感觉，女人也许并不重要。

对自由的向往，爱无能，放不开的心以及莫名的冷傲，所谓的特制。

那年的二十一岁，已过去

单行的未来

例如“在桥上拿着钥匙杀死兔子”

结局？